Для Der junge Marionettenspieler

Мое приветствие новому ПЧ )))

---

Я транжира...

Сломала вчера ноготь... Ррррыррр. Так невовремя, собственно как всегда.
Ну и вот. Пошла сегодня и потратила со зла три с гаком тыщи на самоманикюр )))
Куча пузырьков, в основном уход. И еще охринетительный френч-маникюр от Ланком.
Теперь есть все для красивых ногтей, но нет ногтей... Я их вчера же, со зла же под корень отрубила )))
Еще теперь хочу духи. У Герлен совершенно чумовые духи вышли. Надо еще три с половиной тыщи...
Остановите меня кто-нибудь, а?...

---

Старое избраное

Есть такой чудо-сайт для девушек "флайледи" )) С давних пор валялся у меня в избранном, куда попал каким-то совершенно загадочным образом )) Сегодня я на него наткнулась опять, не могу не поделиться.
Выкладываю только небольшие выдержки, бессистемно, то что меня впечатлило больше всего

С чего начать

Для того, чтобы действительно измениться, ты должна постоянно напоминать себе об этом. Я делаю это при помощи клейких желтых sticky notes (клейких листочков), которые сопровождают меня на протяжении моего дня по всему дому. Это было начало моего контрольного журнала. У меня висело напоминание в ванной комнате о том, что мне необходимо обуться. Когда ты увидишь множество напоминаний в своем почтовом ящике, думай о них, как о желтых sticky notes. Тебе пока не обязательно выполнять все, что приходит в твой почтовый ящик - это всего лишь небольшие напоминания. По заголовкам писем тебе все будет ясно. Не слушай эти противные голоса, которые шепчут тебе о том, что ты не сможешь работать с таким количеством электронной почты. Как только они зазвучат у тебя в голове, скажи им, что у тебя нет времени, поставь таймер на 2 минуты и просто почитай их немножко, а после заставь себя их удалить.

Про обувь

Одевайте обувь лучше на шнуровке, а не тапочки или сандалии, так как их тяжелее снять. Чтобы, скинув туфли, плюхнуться передохнуть на диванчик, Вам придется усердно потрудиться! В этот момент Вы можете вспомнить, что забыли ещё кое что доделать. В такой обуви вам просто достаточно сказать «ОК» и приступить к работе. Теперь у Вас не будет оправданий для невыброшенного мусора Вы готовы буквально ко всему! Поверьте, когда вам позвонит ребенок из школы, с просьбой срочно забрать его или внезапно друг пригласит вас на ланч, вы готовы! Включая обувь.
Итак, я непрерывно твержу об одном и том же: Надевайте обувь на Ваши ножки каждое утро!! Прошу Вас, делайте это. Вы не исключение из правил. И вот почему.
Вот вам ещё одно большое преимущество привычки обуваться. Пару лет назад я начала приучать себя обуваться каждое утро. И что вы думаете? Это было первое лето за всю мою жизнь, когда я не страдала от треснувших и кровоточащих пяток! Вас ждет вознаграждение. А ну ка, обувайтеьс! И не хочу я слышать: «Ну, я никогда не обуваюсь дома…» Заставьте себя, дорогая! Купите или почистите для этого дела парочку.
Дальше - больше ))) В смысле много. Очень старалсь сократить, но сей шедевр надо читать в полновесном варианте.

Как убить полжизни на чистку раковины

Дорогие друзья!
Я хочу, чтобы вы улыбались "до ушей хоть завязочки пришей" глядючи на свою сияющую раковину.
Я слышала все оправдания мира. Но даже старая раковина может вновь засиять как новенькая!
Вот что вам необходимо сделать.
NB: тщательно споласкивайте раковину после каждого шага!

1. Выньте всю посуду из раковины.
2. Наполните раковину горячей водой до самых краев. Если у вас двойная раковина, занимайтесь только одной половиной за раз. После, налейте примерно стакан отбеливателя в эту горячую воду. Оставьте в таком состоянии на час. Теперь, выньте пробку при помощи щипцов (берегите руки!). Если у вас нет щипцов, отчерпайте достаточное количество воды в соседнюю раковину и, не забыв надеть перчатки, выньте пробку (береги руки, и не пролейте воду с отбеливателем на себя!)
3. Тщательно сполосните раковину.
4. Воспользуйтесь любым чистящим средством (Comet, Ajax или простой содой) и потрите поверхность. Убедитесь в том, что вы смыли все остатки моющего средства.
5. Возьмите какой-нибудь острый предмет и тщательно почистите под кромкой раковины (как вы вычищаете грязь из-под ногтей)
6. Почистите и вокруг крана тоже. Возможно, вам понадобится старая зубная щетка или зубная нить.
7. Теперь возьмите средство для мытья стекол и натрите раковину до блеска.
8. Если вам все еще не нравится результат, возьмите небольшое количество автомобильной полироли. Но помните, что вы уже хорошенько начистили раковину. Не давайте перфекционизму одержать над вами верх!
9. Каждый раз, после того, как вы пускали воду в раковину, вытирайте ее насухо при помощи кухонного полотенца. (Я каждый вечер кладу чистое рядом с раковиной перед выполнением рутины "Перед сном") Прежде чем вы это осознаете, вы будете это делать каждый раз, когда покидаете кухню. И ваша семья тоже. Нет больше капель! У вас будет чистая и сияющая раковина.
10. Не расстраивайтесь, если окружающие не будут так гордиться сияющей раковиной, как вы. Это пройдет. Вы уже сделали самую тяжелую часть работы. Вы больше никогда не пройдете через это еще раз. Просто поддерживайте эту чистоту каждый день. Осадок от брошенного обидного слова не так быстро проходит. Просто скажите своей семье, чего вы добиваетесь. Будьте уверены в себе. Не удивляйтесь, если они решат, что у вас "поехала крыша"
11. Отсутствие посудомоечной машины не повод для расстройства. Это всего лишь место хранения грязной посуды. Расчистите пространство под раковиной и положите туда тазик для посуды. Объясните своей семье, что, несмотря на то, что проще положить грязную посуду в раковину, они должны класть ее под раковину в специально поставленный для этой цели таз. Возьмите себе за правило, убирать посуду на место сразу же после того, как она была помыта и вытерта насухо. Больше не будет сушилки с посудой около раковины. Уберите ее под раковину сразу, как только вы разобрались с посудой. Если ваша старая сушилка потеряла свой товарный вид, возможно, вы захотите замочить ее в раковине, наполненной водой с хлоркой (этим, кстати, вы убьете сразу двух зайцев), а возможно вам захочется купить себе новую сушилку для посуды.
12. Чтобы быть уверенной в том, что ваша семья запомнила это, напишите для них записку и повесьте рядом с раковиной. Это будет им напоминать о том, куда надо складывать грязную посуду. Будьте терпеливы! Их никто этому не учил. Им просто нужно привыкнуть.

Если у вас раковина из нержавеющей стали, я бы рекомендовала дополнить выше приведенное руководство еще одним пунктом: после того, как вы замочили раковину и тщательно ее сполоснули, воспользуйтесь SOS-салфетками (я не знаю, что это за салфетки, может быть аналог Белого Кота - FlyLady.ru). Это исключительно отполирует поверхность! Раковина будет выглядеть как новая!

Если вы не можете добиться желаемого блеска при помощи средства для мытья окон, нанесите небольшое количество лимонного или оливкового масла на поверхность. Не-мно-жко! А еще лучше нанесите на тряпочку и натрите поверхность раковины и улыбнитесь своему отражению в ней. Кто-то добивается неплохих результатов при помощи Bar Keepers Friend.

А теперь идите и начистите свою раковину до блеска!
FlyLady
Ну и напоследок

Среднестатистический денек Флайледи, видимо

Сегодня я хочу, чтобы ты встала и обулась в обувь на шнурках, как только проснулась. Это означает, что ты должна привести в порядок еще и волосы и лицо.
1. Встань с кровати и будь готова к полетам!
2. Заправь постель
3. Оденься, обуйся и приведи себя в порядок: прими душ, причешись, нанеси увлажняющий крем и/или легкий макияж
4. Пройдись ершиком по унитазу, освежи раковину, убери лишнее.
5. Вынь посуду из посудомойки
6. Проверь свой календарь – нет ли намеченных встреч

1. Вернувшись домой, переодеться и обуться в обувь на шнурках.
2. Начни подготовку к обеду: наполни раковину горячей мыльной водой
3. Присядь. Попей водички минут пять
4. Накрой стол, поставь свечи
5. ...

Начни думать о завтрашнем дне прямо сейчас! Начни выполнять рутину «Перед сном», пока ты еще не валишься с ног.


Это ж зомбирование похлеще Кашпировского!!! Нанесите макияж, пройдитесь ершиком по унитазу!!! Пипец... Там еще было типа "Умойтесь, приготовьте одежду на завтра, ложитесь спать. А вы уверены, что ваша раковина сияет???? Идите и проверьте. Если не сияет, начистите ее до блеска и ложитесь спать."
Ахренеть можно )))

---

Мне очень...

21.12.2008 в 10:33

Пишет  Дионисия:

Гляньте ролик
Обалденный! Только так еду и рекламировать))) и детское питание)))

---

Ну вот ))) обещалась, выкладываю.

Флешмоб

Если вы оставите здесь свой комментарий, то я...

1. Расскажу случайный факт о вас.

2. Скажу, какая песня/фильм ассоциируется у меня с вами.

3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.

4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.

5. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.

6. Спрошу у вас что-то, что всегда хотел знать о вас.

7. Цвет и запах, которые у меня ассоциируются в вами.

8. Если я это сделаю, вы повесите эту игру на своем дайре.

 

 Nyu-ta обо мне написала вот:

1. легенды о волшебнице Ирине из Соло!)))я слышала уже тысячи раз)))жаль ,что не попала в ту пору))))))))
2. "Человек собаке друг...."
3. твоя мама не хочет чтоб ее называли бабулей)))
4. я даже уже не помню...помоему меня с тобой Параход познакомил-сложилось приятное впечатление)
5. собака)))
6. Где ты работаешь?
7. Цвет - синий, запах - домашних ватрушек

 

А  DUN-DUK вот:

1) у тебя очень стоикий организм к алкоголю))за все 10 (!!!) лет знакомства, ни разу не видела тебя отторгающей алкоголь))))
2) беги Лола, беги
3) так умеем прятаться только пьяные мы гостиница Оренбург
4) с Толстым пришла ко мне на Ташкентскую...веселая такая, общительная))ток общалась не со мной)))
5) дык..собаку конечно))ток не болонку какую-нидь, а борзую))блатную такую борзую)))
6) ты нафига из Соло ушла?))) такая ж работа замечательная))друзей, опять-таки видела часто))))гыыы
7)armand basi? красный

 

---

)))

Симпатишный, влюбленный таксист - это гуд! ))) Это плюс полтора часа сэкономленного времени и минус значительная статья расходов из моего бюджета. Потому что он меня катает куда хошь и ждет и обратно за смехотворные писят рублей, которые мне приходится забрасывать куда-нибудь под сиденье, чтобы не совсем уж бесплатно, ибо денег он с меня брать добровольно отказывается ))) А я поначалу все скромничала, ой спасибо не надо... а теперь ))) Скоро наши люди таки-будут в булошную на такси ездить ))

 

И еще. Мне срочно необходим влюбленный электрик!!! Симпатишный.

---

О шопинге

Есть тут рядом с моим домом новый торговый центр, скажем так "не из разряда эконом". Я там как-то особо не была, поэтому сегодня было решено нанести туда дружеский визит )) Ходила-бродила в поисках саманезнаючего. Так вот. Набрела на один "мультибрендовый" бутик итальянской одежды. Вообще меня всегда смущает если магазин-бутик-шоурум представляет не одну какую-то марку, а мульти-много всего, потому как есть подозрения, что все эти "мультибренды" приехали к нам из какой-нибудь дружественной Турции например. Ну да ладно. Зайду, думаю, посмотрю чего там есть, благо что подан бутик с чрезвычайной помпезой.

И всего там по чуть-чуть, сапоги, сумки, аксессуары, немного одежды без какой-либо явной направленности. И тут вижу. Ремень. Неплохой такой ремень, лаковый, цвета шоколада, с неброской золотой пряжкой. Симпатишный. Смотрю на ценник. 18 000 руб.... Э... Тут надо сказать что, например сумки в этом магазине стоят в среднем от 20 до 27 тысяч. Сапоги что-то в районе 10-15 тыщ. Значит ремень не имеет права столько стоить ))) Не понимаю. Ну, думаю мож супер-фирма какая. Типа там маленькая семейная фабрика в Италии, которую в нашей неасфальтированной Росии и не знает никто ))) Беру этот ремень начинаю искать признаки фирмы, которые по моему четкому представлению должны выражаться в фирменном клейме выжженом на коже с обратной стороны ремня. Хотя бы. Потому что на пряжке никаких признаков производителя не оказалось. Ан нет! На самом ремне не оказалось ни клейма, ни тиснения, ничего кроме невнятных цифр изображающих видимо артикул ))) Была конечно фирменная картонная бирка, прицепленная шнурком в пряжке... Ну, думаю, ладно. Раз нет признаков жизни на ремне, значит должно тут быть еще что-то этой фирмы из лакированной кожи этой же серии, ну типа там сумка или сапоги какие. Нету. Ни из этой серии, ничего вообще той же марки что ремень в том магазине не оказалось. Хм... И вот я думаю. Это действительно лажа или у меня паранойя???

---

Я герой, ага ))

Я все-таки это пережила и все успела. Двадцать часов за компьютером с несколькими перерывами на покурить... Мозг расплавился и вытек, что впрочем скорее плюс, ибо мир вокруг меня стал только прекраснее от этого. Теперь я совершенно отупевший, контуженый, зато вролне жизнерадостный дэбил ))) Подруга от нахлынувшей гордости за мой отчаяный героизм притащила мне с утра килограмовую МЕДАЛЬ из шоколада! Как раз то что надо (чтобы я почаще выпендривалась и строила из себя трудоголика меня надо хвалить и кормить шоколадом, тогда еще и не то смогу ) Ну это ли не счастье, друзья мои?

---

А завтра,

то есть уже сегодня, я утону в кипе бумаг. И вынырну послезавтра. Мне за сутки нужно проделать адски-много адски-скучных бумажных дел. И это проклятие настигает меня ежегодно в феврале. Кошмарный сон наяву. А все потому, что нефиг было откладывать все на последний день. Потому что я - раздолбай. И это неизлечимо. Всю жизнь, со школы, я была неспособна подолгу заниматься какой-то монотонной работой, даже уроки учила урывками по 20 минут. И теперь вот ЭТО. Просто нечеловеческие усилия нужны мне, чтобы все это проделать.

Вот. Побубнила немного, вроде отлегло ))) Пошла работать. Все равно шеть выпитых чашек эспрессо не дадут мне поспать.

---

Опять простыла...

Да чтож такое-то этой зимой происходит??? Пребываю в стабильно простуженом состоянии.

Отпаиваю себя липовым чаем. Во мне опять заговорил эстет и чтобы как-то оживить этот блеклый, но черезвычайно полезный напиток накидала туда вяленых вишен, лимонов и мендаринов. И очень кстати пришлись подаренные чашки ))) Теперь я радуюсь на эту красотень и пью не морщась четвертую чашку )))

 

---

А я не пропаду...

Узнайте, кем Вы сможете работать во время кризиса

Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям:
Репетитор по русскому языку (60 000 рублей)
Комендант общежития (30 000 рублей)
Швея-закройщица (от 12 000 рублей)
Частный портной (120 000 рублей)
Мастер-изготовитель авторских подарков (до 37 000 рублей)
Модератор сайта (от 35 000 рублей)
Домработница со знанием иностранного языка (40 000 рублей)
Курьер (16 000 рублей)
Дизайнер одежды (35 000-120 000 рублей в месяц)
Декоратор витрин (от 16 000 рублей в месяц)
Фотограф-фрилансер (70 000 рублей)
Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей)
Домработница (30 000 рублей)
Менеджер по туризму (от 15 000 рублей)
Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей)
Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды)
Тайный покупатель (5000 рублей)
Певчий церковного хора (25 000 рублей)

А кем сможешь работать ты?

[/test]

украдено у Балерина в пачке... сигарет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Буду хвастаться, да ))

Вчерашний спонтанный набег на Армаду принес неожиданные, но ОЧЕНЬ приятные плоды ))

Во- первых две сумки.

Раз:

она просто огромная! как раз как я хотела )) кожа тонкая, перчаточная, и это любовь с первого взгляда!

Два:

тоже кожа, только лак вишневого цвета )) на сайте такой не оказалось фотки... и вообще на фото она какая-то пожамканная, а в реале намного лучше )

И еще две совершенно очумительных кепки! И новый кошелек и всяких мелочей кучу. Вобщем я совершенно счастлива!!

 

Вчера выгуливала сумку номер раз )) сегодня пойду вторую выгуливать. И кепку

 

---

От слова "Налоговая" я впадаю в спячку...Мне очень-очень нужно сходить в налоговое управление. Но я все время нахожу тридцать три повода, чтобы туда не ходить сейчас. А дела все стоят... У меня прямо ломка, так я туда не хочу. И ведь ничего особенного, напечатать два заявления и заказать нужные бумаги. Ну оплатить в сберкассе. Но я просто НЕ МОГУ себя заставить туда пойти.

---

Вчера как-то не успелось,

а сегодня может быть уже не актуально, НО.

С праздником вас, влюбленные и любимые друзья!!!

 

---

Какой-то сегодня кровавый день ей богу! Сначала я себе воткнула в руку нож )) Потом ножовкой (которая по металлу) чуть не отхреначила себе палец нормальненько так резанула... до кости Дальше больше )) через пару часов меня цапнула собственная собака (случайно!!! но тоже пару дыр на ноге оставила) И уже под занавес я бежала к телефону, растянулась и расшибла голову об угол стола!

Результат: на одной руке бинт, на другой пластырь, на ноге бинт, башка в зеленке. Есть одна неповрежденная конечность... пока...

В чем дело???

 

Аааа!!! Вот же черт!!! Я все поняла! Это ж была пятница тринадцатое!!! Капец... Вот не верь потом в приметы...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Свившим гнезда тапками не кидаться!

-- Любая женщина -- сумасшедшая птица, -- все так же серьезно ответила Меламори. -- Любая -- запомни это, сэр Макс! Проблема в том, что большинство женщин не стремится научиться летать. Им лишь бы вить гнезда. Просто беда с нами!

Макс Фрай "Лабиринт Мёнина"

Обожаю его )))

 

 

---

Для тех кто не знает, как провести время ))

Вырезала снежинки часа полтора наверное... Увлеклась.

Вот один из результатов

 

Кому не лень можете тоже повтыкаться тут

---

Ура, товарищи, Ура!!!

Приехали мои книги. Такая себе не маленькая посылка на пять с лишним кг.

Я с ума схожу от запаха новых книг типографии, краски или чего там. Глаза разбегаются, хочется прочитать все сразу, долго металась, потом набила себе по рукам, взяла Фрая.

Когда на улице стемнело, обнаружилась неприятная новость. В моем любимом углу "сесть почитать" перегорела лампочка... ну твою ж мать.

Перебираюсь на кухню. Зато там курить можно.